Hogyan menthetjük meg a párkapcsolatunkat a 90-10-es szabály alkalmazásával – egy rendkívüli pszichológiai megközelítés A párkapcsolatok néha viharosak lehetnek, de van egy érdekes módszer, amely segíthet áthidalni a nehézségeket: a 90-10-es szabály. Ez

Kézbesítési rémálom ez az új futárcég: ha ők hozzák a csomagod, kezdhetsz aggódni

Egy párkapcsolatban nem minden vita arról szól, aminek látszik. A konfliktusok "90-10-es" szabálya szerint a veszekedéseknek csak 10 százaléka ered a közvetlen problémából, míg 90 százalékát mélyebb érzelmek vezérlik. Amikor csak a kiváltó okra koncentrálunk, nem vesszük észre a valódi problémát, és ugyanazok a viták újra és újra felszínre kerülnek - írja a Psychology Today közelmúltban megjelent cikke.

A párkapcsolatban az első néhány hónap - esetleg év - elmúltával - a harmónia megőrzése gyakran komoly munkát igényel - jó esetben mindkét oldalról. Az idő előrehaladtával ugyanis felhalmozódnak olyan kielégítetlen szükségletetek, sebek és kimondatlan félelmek mindkét félben, melyek megbújnak a konfliktusok mögött és tudattalanul is befolyásolnak.

Első pillantásra úgy tűnhet, hogy a legtöbb párkapcsolati konfliktus csupán felszínes problémákra épül – elfelejtett feladatok, át nem adott üzenetek és hasonlók. Ezek a tényezők azonban csupán a viták 10 százalékát képviselik, és a megoldásuk látszólag egyszerű: csupán figyelmesebbnek és előrelátóbbnak kellene lennünk. A valóság azonban az, hogy a feszültség sokszor továbbra is megmarad a felek között, még akkor is, ha mindkét fél próbálkozik a konfliktus látszólagos forrásainak kezelésével.

Ennek oka, hogy a konfliktus nem magáról a cselekvésről - vagy a cselekvés hiányáról szól -, sokkal inkább arról, hogy mit képvisel az a cselekvés mélyebb érzelmi szinten. Egy elfelejtett feladat - például amikor az egyik hazafelé nem vásárol be, vagy kimegy a fejéből valamilyen a párjának tett ígéret - a jelentéktelenség érzését keltheti a másik emberben. Egy át nem adott üzenet felhozhatja láthatatlanság érzésének múltbéli tapasztalatait. Ezek a mögöttes érzelmi áramlatok - melyek a konfliktusok 90%-át teszik ki - kapcsolati bizonytalanságból, kielégítetlen érzelmi szükségletekből fakadnak, melyek megoldásra várnak.

Amikor valaki azt mondja: "Állandóan a telefonodon lógsz, amikor együtt vagyunk." valójában ezt érti alatta: "Nem érzem magamat fontosnak melletted. Aggódom, hogy a figyelmedért kell versenyeznem és félek, hogy veszítek."

Amikor valaki azt mondja: "Soha nem megyünk sehová. Eszedbe sem jut, hogy néha kimozduljunk együtt itthonról?" a háttérben valójában egy mélyebb érzés rejlik: "Szeretném, ha különlegesnek érezhetném magam melletted. Amikor mindig nekem kell lépnem, azt érzem, mintha csak én küzdenék a kapcsolatunkért, és ez azt sugallja, hogy talán már nem vagyok olyan fontos számodra."

Hogyan változtathatsz az ismétlődő konfliktusokon?

Mivel a felek ritkán osztják meg a mélyebb érzéseiket, és sok esetben maguk sincsenek tisztában velük, ugyanazok a konfliktusok különböző alakban fognak újra és újra megjelenni. Ha azonban a résztvevők felismerik, hogy a legtöbb nézeteltérés valójában nem a látható problémák körül forog, hanem sokkal inkább a rejtett érzelmi igényekről van szó, akkor lehetőség nyílik arra, hogy megszakítsák ezt a káros körforgást.

Először is fontos, hogy mielőtt reagálnál egy neked nem testszó mondatra vagy cselekedetre, próbáld azonosítani a kiváltó érzelmet. Ha például felháborodsz azon, hogy párod a mosogatóban hagyta a szennyes edényt, az vajon valóban a mosogatásról szól? Vagy arról, hogy úgy érzed, több munkát végzel a kapcsolatban?

Ha sikerül feltárni a bennünket foglalkoztató érzelmeket, érdemes ezeket szavakba önteni, hogy a másik is tisztában legyen velük. Például mondhatnám: "Amikor mindent egyedül próbálok megoldani, úgy érzem, hogy túlterhelt vagyok és mintha láthatatlanná válnék. Jó lenne, ha együtt, csapatként működhetnénk.” Ha nem közvetlen kritikát fogalmazunk meg, hanem a saját érzéseinket osztjuk meg, a partnered könnyebben tud figyelni ránk, és nyitottabbá válik a megértésre.

Fedezd fel a konfliktusaitok mögötti mintázatokat. Lehet, hogy te és a párod folyamatosan ugyanazt a vitát vívjátok, csak más-más köntösben. Kérdezd meg magadtól: "Milyen ismétlődő érzést élek meg a kapcsolatunkban?". Például, ha rendszeresen a házimunkák körül alakulnak ki nézeteltérések, lehet, hogy az a mélyebb érzés, hogy nem érzed a megbecsülést.

Természetesen! Íme egy egyedi megfogalmazás: "Észrevettem, hogy gyakran ugyanazon a témán vitázunk. Mit szólnál, ha egy kicsit mélyebbre ásnánk, és megvizsgálnánk, mi lehet ennek az oka? Szeretném jobban megérteni a nézőpontodat – mi a véleményed erről?"

A kíváncsiság kulcsszerepet játszik a párkapcsolatok erősítésében, mivel lehetőséget teremt arra, hogy a felek félelem és ítélkezés nélkül tárják fel a felmerülő konfliktusokat. Ez a megközelítés nemcsak a problémák megoldását könnyíti meg, hanem egy olyan légkört is kialakít, ahol mindkét fél érezheti, hogy valóban figyelnek rájuk, értékelik a véleményüket, és érzelmileg biztonságban vannak. A konfliktusok kíváncsisággal történő kezelése tehát nem csupán a viták rendezését szolgálja, hanem a kapcsolat mélyebb megértésére és a kölcsönös támogatás erősítésére is lehetőséget ad.